Protiv vetra

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Protiv vetra > Юмор


Аватары, опросы, тесты c категорией "Юмор".
Пользователи, сообщества c интересом "Юмор".

понедельник, 1 ноября 2010 г.
Случайно наткнулась, но оно великол... Анька Соколова 08:58:07
Случайно наткнулась, но оно великолепно!
­­


Категории: Юмор, Стёб
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 августа 2010 г.
календари Анька Соколова 18:11:38
Мореходы Индонезии раздевались догола - чтобы женщина-ветер смутилась и полетела в другую сторону. Так успокаивали бурю. *а теперь представьте: 20-30 голых накачанных моряков в бурю* \можно драбблы писать\

На крестинах отец ест пересоленную кашу и подпрыгивает, приговаривая... =предлагаю всем представить своих отцов, совершающих столь странные движения=

Если девственница пойдет ночью на недостроенный корабль и похитит какую-нибудь вещь, то скоро станет матерью. \а отцом станет один из матросов, который ее уличил в краже\

Категории: Юмор
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 июня 2010 г.
Анька Соколова 13:26:26
Запись только для друзей.
Анька Соколова 09:36:15
Запись только для друзей.
пятница, 25 июня 2010 г.
Анька Соколова 10:17:33
Запись только для меня.
воскресенье, 23 мая 2010 г.
О литературе Анька Соколова 14:09:51
О литературе

Если по литературе
Строгий ваш преподаватель
Не желает сочиненье
Про арийцев принимать,
Где описана подробно
И в стихах, и даже в прозе
Вся история их группы
Тексты песен, и т.д.
Сочините срочно песню,
Не без нецензурной брани,
И под окна тёмной ночью
Приходите вы к нему.
Вы возьмите усилитель,
Подключите к нему Fender,
До конца врубите громкость,
Чтоб услышать каждый мог.
И лабайте свою песню
(Лучше в стиле хеви-металл)
Очень громко и противно,
И фальшивя, что есть сил.
А назавтра приходите
Вы лохматый и в косухе,
Весь в цепях и чёрной коже,
И с арийским рюкзаком.
И, увидя вас, учитель,
Плача горькими слезами,
Уши в трубочку свернувши,
Тут же спрячется под стол.
Он возьмёт зачётку вашу,
Побледневший от испуга,
И дрожащею рукою
Выведет "отлично" в ней.

(Эльсинора)

Категории: Стихи, Музыка, Ария, Юмор
Прoкoммeнтировaть
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!htt... Анька Соколова 11:57:49
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
http://aeterna.ru/t­est.php?link=tests:9­4323

Категории: Юмор, Тест, Высказывания и цитаты
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 мая 2010 г.
На зачете Анька Соколова 04:45:42
На зачете

- Знаешь?
- Не знаю...
- Незачет. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Знаешь?
- Знаю.
- Рассказывай.
- Не знаю...
- Незачет. Следующий. Знаешь?
- Знаешь.
- Что за шутки? Незачет. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- А что знаешь?
- А что спросите.
- А что спрошу?
- "Слово о Полку Игореве".
- Рассказывай!
- "Не лепо ли..."
- Лепо. Зачет. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- А что знаешь?
- А все!
- Все? Все даже я не знаю. Незачет. Следующий. Ну что?
- Влюблен.
- В кого?
- В предмет.
- В какой предмет?
- Как какой? Предмет моей любви, конечно.
- Ну, какой?
- Который сдаем.
- А что сдаем?
- Ну, вы уже придираетесь.
- Незачет. Следующий. Ну?
- Влюблен.
- В кого?
- В вас.
- Нахал. Зачет. Следующий...

Категории: Юмор
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 мая 2010 г.
Приходит студент на экзамен по асим... Анька Соколова 15:11:22
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательнос­ти функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

Категории: Жизнь, Юмор
Прoкoммeнтировaть
В университете начинается лекция по... Анька Соколова 14:41:29
В университете начинается лекция по психологии удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня мы будем изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. Профессор достает из кармана телефон и от фонаря набирает номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, а здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь говорит профессор, - это было легкое удивление. Смотрим дальше.
Набирает номер снова.
- Скажите, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких!
Професор, а это было раздражение. Потирая руки: - Ну, а теперь
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!!!
- Чтож надеюсь пример вам понятен. Давайте перейдем к теоретической части.
Тут с последней парты встает студент:
- Простите, профессор, но Вы забыли четвертую стадию
- Это какую же?
- Стадию полного охренения
- ???
Студент набирает тот же номер телефона:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

Категории: Юмор, Жизнь
Прoкoммeнтировaть
Анька Соколова 14:20:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 26 апреля 2010 г.
Забрала это у человека, который тож... Анька Соколова 15:15:20
Забрала это у человека, который тоже у кого-то стырил. Каюсь!O:-)­ :-D­ O:-)­
­­

Категории: Юмор
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 апреля 2010 г.
............. Анька Соколова 13:23:54
Приходит Ричард к гадалке. Говорит:
- Хочу приворожить кое-кого.
- Ладно, - отвечает гадалка. - Давай волос своей любимой.
Дик, мрачно усмехаясь, достает из кармана три черных волоса.
- А теперь портрет давай. Так приворожу - вовек не разлюбит!
Дикон дает ей портрет Алвы. Гадалка едва не падает в обморок:
- Мальчик, ты чего?! Больной, да?! Это ж мужчина!
- Нет! Пусть этот гад тоже мучается!!! (с)
Известный анекдот


Категории: Юмор, Отблески Этерны
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 апреля 2010 г.
Вредные советы косплейщикам Death note. Анька Соколова 09:33:11
Вредные советы косплейщикам Death note.

1
Чтобы сделать КИру-Лайта
(из любимого себя)
Надо поумнеть немножко
Долго муторно учившись
(неизвестно на кой черт).
Причесаться и одеться
Так чтоб девушки вздыхали
И, найдя тетрадь в полоску
Написать на ней Деснот.

2
Чтобы Рюук был прикольный
Улыбайтеся пошире
Жуйте яблоки горстями
или стой на голове.
Хрюкая под руку лайту,
если пишет чье-то имя,
надо ржать совсем уж громко,
если имя там не то.

3
чтобы стать хорошим Элем
надо меньше спать ночами,
жрать пирожные с клубникой
запивая кофе их.
не причесываться вовсе
и сидеть как обезьянка
обвиняя друга - лайта,
что он все же кира-лайт.

4
чтобы стать амане мисой
вы влюбитесь в киру-лайта
долго радостно каваясь
фотографией его.
станьте желтенькой
блондинкой
в тонких сетчатых перчатках,
и с гламурненькой мордашкой
покажите эль язык.

5.
чтобы стать рем-шинигами
будьте белым и пушистым (с),
обмотавшимся бинтами
вплоть до самой головы.
ненавидьте киру-лайта
(всей душою шинигамной),
долго бегайте за мисой
и учите ее жить.

6
для ниара из приюта
вы снимите скальп с усаги,
подстригите и наденьте
все поверх пижамки белой.
красте в белое ж мозайки
и, ихтупо собирая,
посидите с умной рожей
под диваном на полу.

7
мелло должен быть сугойный
чисто в кожу наряжаться,
одевать штаны в обтяжку
со шнуровокой: ну, там.
должен кушать шоколодки
ненавидеть киру-лайта
и гонять его все время,
Вместе с ниаром, но врозь.

8
чтобы быть приличным
мэттом
жизньдолжна быть полосатой
(и не только жизнь одна)
да побольше мониторов
и 'игрушек' содержать.
покромсав штаны в колечки
сшейте с час же их обратно
и очки у водолаза
умыкните в тихаря.

9
дальше все это гоняться
будет долго друг за другом,
(Ну а как же ведь иначе
не наступит справедливость.)
а потом поставит сценку
и пошлет ее на матрикс
по дороге поругавшись

и соседей поубив.

автор неизвестен.Взято с "няша".

Категории: Death Note, Стихи, Юмор
Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 февраля 2010 г.
......... Анька Соколова 16:01:53
Сижу вчера в больнице в очереди, включила аниме на плеере, сижу смотрю, всё как обычно. Рядом со мной сидит маленький мальчик. Вдруг он начал осторожно тянуться к экрану... Я немного развернула экран в его сторону. Несколько минут мы с ним смотрели аниме, потом он спрыгнул со стула, подбежал к своей маме и, тыкая пальцем в сторону моего плеера, закричал: "Мама, мама, я хочу такую же штуку!"

Категории: Юмор, Жизнь
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Он предупреждён. Моя совесть чиста. Анька Соколова 15:43:17
Друг дал винт от ноута, попросил забить анимехами. Не помочь другу - грех. Забил, не забыв закинуть и текстовый файлик с названием "Внимание!" и содержанием:

"Внимание! Винт заражен вирусом аниме. Вирус передается компьютерно-инетным­ путем, прописывается там, где вы его сохраните, редактирует мозги и превращает пользователя в отаку. Не чувствителен к антивирусам."

Он предупреждён. Моя совесть чиста.

Категории: Юмор
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 10 февраля 2010 г.
Анька Соколова 11:03:53
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 6 февраля 2010 г.
реальный разговор Анька Соколова 12:52:04
-меня принтер не слушается((
-Говорят, чтоб "сказать" собаке, что ты её хозяин, надо смотреть ей в глаза, пока она их не отведет и сесть на неё.
Попробуй на него сесть!

Категории: Юмор, Бред какой-то
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 января 2010 г.
Такое часто бывает) Анька Соколова 16:41:50
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

:
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький­ член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блин, хвастаюсь!!!


Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

Передавай дальше...будем смеяться

Категории: Юмор
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 января 2010 г.
..... Анька Соколова 14:42:29
­­
­­
­­

Категории: Юмор
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 ноября 2009 г.
Анекдоты по Хеллсингу Анька Соколова 12:36:04
У Максвелла спросили:
-Что такое: два конца, два кольца, посредине гвоздик.
Максвелл (обозленно):
-Хеллсинг в лоб гвоздь вбили.
-Не, дурак! Ножницы!
-Ножницы вбили... Офигеть...


Объявление по радио:
«В Лондоне 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для борцов организации Хеллсинг - большая стрелка на 12-ти, маленькая на 8-ми. Для Бернадотте - цифра 8 напоминает форму Виктории. Спокойной ночи.»


Хеллсинг. Лекция для новобранцев на тему: «Кто такие вампиры».
Уолтер пишет на доске цветными мелками. Голос Бернадотте из задних рядов:
- Уолтер, голубым не видно!
-Голубые могут пересесть на первый ряд.


Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на
курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по
стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха
рот Алукарда, обиженно говорит:
-Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…



Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером.
Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к
телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически
бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!



Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие.
Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало,
чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас,
сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.



Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего
только по пьяни домой не притащишь…»


Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

Приходит Ян к брату и говорит:
-Сколько у меня зубов?
Люк на него косится и отвечает:
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?

Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри...

Рыцари круглого стола взревели. Уолтер и Алукард довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

В цирк пришла Интегра с говорящим псом (Алукардом). Директор цирка не верит, что пес может говорить. Интегра щелкнула Алу по носу. Тот в ответ:
- Ну, допустим, гав…

В полицию вбегает Алукард и говорит:
- Я пришел сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Я ударил свою Хозяйку…
- И убили ее?!
- Что вы! Даже не поцарапал!
- Ну, это пустяки. Можете идти!
- Ни за что! Она стоит за этой дверью

­­

Категории: Хеллсинг, Юмор
Прoкoммeнтировaть
Карт. по аниме Анька Соколова 10:54:59
­­­­­­­­­­­­­­­­

Категории: Юмор
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
По жизни с фотоаппаратом Анька Соколова 10:43:38
­­­­
­­ ­­

Категории: Юмор
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть


Protiv vetra > Юмор

читай на форуме:
534553
Давайте в мафию зарубимся?!
[...]
пройди тесты:
Тэмин или Кай?
Дейдарко-семпай у тебя дома О_о aka...
Такие разные, но в тоже время...
читай в дневниках:
Мой верный друг...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх